Qual è il punto del matrimonio?
No, davvero, questa è una domanda seria. Qual e il punto? Se non hai in mente un obiettivo, un obiettivo o un risultato specifico, o se non sai quali sono i bisogni di te e del tuo partner e il modo migliore per soddisfarli, come puoi sapere se hai successo? nella tua partnership?
Avere obiettivi o “punti” sbagliati per il tuo matrimonio può farti sentire frustrato, solo o addirittura vacillare in confusione o rabbia. A proposito di rabbia (tutto questo si legherà insieme, quindi resta con me qui), ho visto una citazione sui social media l’altro giorno che mi ha fatto davvero arrabbiare:
“Meriti di essere con qualcuno che ti rende felice. Qualcuno che non complica la tua vita. Qualcuno che non ti farà del male. “
Questa citazione mi ha irritato perché questo è il tipo di hogwash preparato da un gestore di social media in un disperato bisogno di alcuni” mi piace “. Può distruggere le relazioni perché offre una banalità inefficace che la gente prenderà come un serio consiglio
La felicità infinita è l’obiettivo? Sembra noioso.
Quindi, ecco un’altra domanda onesta: da quando l’apice del raggiungimento della relazione è diventato esistente in uno stato costante, immutabile di felicità, semplicità e sicurezza totale? Quando la fantasia di “e vissero per sempre felici e contenti” smette di essere la fine di un libro di fiabe per bambini e diventa letterale #lifegoals?
Non ricordo “fornendo al tuo partner un interminabile offerta di felicità “essere nei dettagli per me o mia moglie quando ci siamo iscritti a questa cosa del matrimonio. Lo psicologo sociale Eli Finkel sostiene nel suo libro, The All or Nothing Marriage come, nel mondo di oggi, le coppie si aspettano sempre più l’una dall’altra. Ci affidiamo l’un l’altro per molti aspetti della socializzazione e del supporto che, prima del XX secolo, molte persone hanno trovato al di fuori dei loro matrimoni.
Non fraintendermi, penso che la felicità sia grande. È necessario in tutti gli aspetti della vita, e specialmente in una relazione. Ma è anche un’emozione fluida che va e viene in base a come il tuo stomaco reagisce al burrito che hai mangiato a pranzo oggi, alle irritanti abitudini del tuo collega, cosa sta succedendo alla Casa Bianca questa settimana, se la tua squadra di baseball vince o perde, o chi vive o muore su Game of Thrones.
La felicità non è una base forte e stabile su cui costruire un amore duraturo e impegnato. È semplicemente troppo instabile, fugace e costantemente in flusso, e i modi in cui raggiungiamo la felicità cambiano con il passare del tempo.
La felicità onestamente, sostenuta e immutabile è probabilmente l’obiettivo più inefficace che potresti impostare per il tuo rapporto perché non è possibile raggiungere. La realtà della felicità, proprio come qualsiasi altra emozione, è che va e viene, proprio come i suoceri durante le vacanze, la moda anni ’80, o crampi allo stomaco.
Bene, oggi è il momento di far uscire un’altra fredda, dura verità:
Il punto del matrimonio non è la felicità. Il punto del matrimonio è la crescita.
The Human Growth Machine
La chiave per diventare una coppia di successo è quella di agire e ampliare la tua zona di comfort. Il matrimonio è ciò che il dott. David Schnarch, autore del libro Appassionato matrimonio definisce una “macchina per la crescita umana”. E Finkel afferma anche che, nel nostro mondo, “è emerso un nuovo tipo di matrimonio, uno che può promuovere l’auto-scoperta, l’autostima e la crescita personale come mai prima d’ora. “Adoro l’idea di avere un matrimonio incentrato sulla crescita. Questo è qualcosa che posso ottenere, e mi sembra soddisfacente crescere e migliorare. È un obiettivo tangibile.
Per quanto riguarda gli obiettivi: negli ultimi anni ho iniziato a fare qualcosa che non avrei mai pensato di fare. Sollevo pesi.
Ero un ragazzino magro. Una volta ho lasciato una ragazza mentre stavo ballando in campagna ed ero così imbarazzato dai miei muscoli deboli che non sono mai tornato indietro. Poi ho colpito la palestra. Ricordo che quando ho iniziato a sollevare, mi sono accovacciato 225 sterline e il mio allenatore era tipo “Amico, Nate! È fantastico! “
Ero così orgoglioso di me stesso! Così, ho continuato a farlo.
Alcuni anni dopo, dopo aver macinato in palestra ogni settimana, ora mi concentro circa 345 sterline. Grande miglioramento, giusto? E ogni volta che aggiungo un’altra sterlina, mi sento un campione perché la crescita è soddisfacente e il progresso è sorprendente
Come mantenere forte il tuo matrimonio a lungo termine
Ora applico i principi che ho usato nella sala pesi per il mio matrimonio Ad esempio, ero ansioso quando mia moglie si sentiva triste o stressata. E io ero solito scattare contro di lei se mi sentivo attaccato o minacciato. Per oltre un anno ho lavorato per migliorare me stesso in questo settore. Io pratico auto-lenitivo facendo respiri profondi, e pensando prima di parlare, e dando a mia moglie il beneficio del dubbio e cercando di capisco la sua prospettiva quando Mi sento ferito.
Non sono assolutamente perfetto (un piccolo segreto: nessuno lo è!), Ma sto migliorando gestendo il conflitto tra noi e usandolo come un’opportunità di comprensione e crescita . Sono meno stressato quando lei è. Le scatto di meno. Mia moglie mi sorride anche compassionevolmente quando mi vede fare respiri profondi, o usare i piani che abbiamo messo in atto per aiutarci a combattere meglio e ad amare più intelligente.
Ha commentato che sto migliorando, e per questo, stiamo migliorando in coppia. Ma, come allenarsi, non è facile, e soprattutto non all’inizio. Allunga la tua zona di comfort. Ti spinge ai tuoi limiti. Espande le tue capacità come essere umano. E questo doloroso allungarsi, espandersi e crescere significa che, a volte, il tuo partner e il tuo matrimonio non ti renderanno felici.
Onestamente, il matrimonio è una sfida. Ed è una buona cosa perché il matrimonio rivela i tuoi limiti ed espone le tue debolezze, difetti e vulnerabilità. Il matrimonio ti rende dolorosamente consapevole di quanto tu possa essere impaziente, delle tue lotte per dire “no” a cose che non sono importanti e “sì” alle cose che sono, e di quanto sia difficile sfidare le tue differenze quando sei sentirsi sopraffatti, stressati o semplicemente arrabbiati.
Il matrimonio ti sfida ad affrontare malattie, tragedia, stress finanziari, cambiamenti nella fede o nelle convinzioni, perdita di lavoro, aumento di peso, crescita dei figli, perdita di genitori e altri membri della famiglia, e per fare tutto pur sostenendo e soddisfacendo un altro essere umano emotivo!
Non puoi affrontare questa roba e uscire dall’altra parte ancora innamorati rimanendo esattamente le stesse persone che eri quando hai iniziato. Non puoi attraversare tutto questo mentre sei in perpetua felicità. Devi costantemente crescere ed evolvere nella versione di te che è capace di affrontare e superare le sfide uniche che la vita ti getta in un dato momento.
Quella dinamica non sentirà la perfezione, ma in realtà è ciò che desideri. In effetti, il dott. John Gottman sostiene fortemente a favore del matrimonio abbastanza buono quando afferma che oggi le coppie “si aspettano di essere trattate con gentilezza, amore, affetto e rispetto. Non tollerano l’abuso emotivo o fisico. Si aspettano che il loro partner sia leale. Questo non significa che si aspettano che il loro rapporto sia libero da conflitti. Anche le coppie sposate felicemente discutono. Il conflitto è salutare perché porta a una maggiore comprensione.”
Ti troverai di fronte a verità scomode per tutto il tuo matrimonio. Potrebbe riguardare il sesso, i soldi, il tempo trascorso insieme, i genitori o tutto il resto. Le cose non funzioneranno sempre come li pianifichi, e i piani potrebbero dover cambiare se hai la relazione che desideri.
Avere qualcuno che ti sfida ad espandersi e crescere può far peggiorare le cose prima che migliorino . Può anche mettere in pericolo la relazione se tu o il tuo partner rifiutate di affrontare i vostri stessi difetti, o se non vi assumerete la responsabilità quando le cose vanno male. Se Four Horsemen viene caricato nella dinamica, allora potresti essere condannato se non trovi i modi per combatterli .
Ma questo è ciò che l’amore è in realtà . Non sempre si tratta sempre di compiacere il proprio partner o di essere sempre soddisfatto. Invece, si tratta di sostenere il tuo partner.
Piacere al tuo partner significa assicurarti che siano felici, a tuo agio e senza preoccupazioni, e ci saranno volte in cui dovrai farlo. Ma se questo è il tuo obiettivo principale, potrebbe farti essere eccessivamente gradevole e accomodante anche quando il tuo partner è scortese o offensivo. E commettiamo tutti questi errori, ma compiacere il tuo partner significa anche proteggere il tuo partner da qualsiasi cosa possa farli sentire sfidato o a disagio.
Come la scomoda esperienza di crescita.
Sostenere il tuo partner significa che hai i loro migliori interessi a cuore e agisci intenzionalmente per sostenere e raggiungere tali interessi. Significa che stai dalla loro parte, che li aiuti, che hai la schiena, ea volte significa che ti impegni in conflitti su verità difficili e incidenti spiacevoli. I veri partner si dedicano alla persona che amano e al legame che condividono, anche quando quegli atti di dedizione potrebbero essere temporaneamente dolorosi a causa della crescita positiva che provoca.
La dedizione a quella crescita positiva ti costringe a identificare e aprire le tue debolezze, insicurezze e paure sono esattamente ciò che conduce ai periodi di felicità, fiducia, connessione, passione e impegno.
È questo il tipo di amore che vuoi? O sei disposto ad accontentarti di meno?
