Le relazioni

Alcune relazioni non funzioneranno. Non è una cosa carina a cui pensare – che una relazione possa aver raggiunto la sua data di scadenza – ma è una realtà. A volte, la nostra missione al Gottman Institute per creare e mantenere un amore più grande nel mondo significa in realtà aiutarti a separarti e andare avanti in modo da poter trovare l’amore di cui hai bisogno e meritare.

In un’intervista su The Loveumentary John Gottman ha osservato che se potesse dire al suo io più giovane un consiglio cruciale, sarebbe quello di porre fine alle relazioni di appuntamenti dolorose il prima possibile. Perché prolungare il dolore quando puoi uscire e trovare qualcosa che è giusto per te?

Non siamo in questo lavoro per salvare i matrimoni e mantenere le coppie insieme, non importa cosa. Siamo in questo lavoro perché vogliamo aiutare le persone a rivelare la verità sulle loro relazioni e aiutarle a determinare il percorso migliore, anche se ciò significa chiamarlo e cercare un nuovo partner in grado di soddisfare i loro bisogni.

È non solo fuorviato per cercare di salvare un incidente d’auto di una relazione. Può essere davvero dannoso. Per esempio, una volta ero in una relazione in cui i Quattro Cavalieri non si facevano vedere ogni giorno, ma costantemente calpestavano me e il mio compagno, le loro spade e frecce che ci perforavano. E abbiamo continuato a farlo, continuando a cercare di farlo funzionare fino a quando non si è distrutto essenzialmente, ed è stata un’esperienza emotiva intensamente dolorosa e traumatica che ha avuto effetti duraturi sulla mia capacità di connettermi con gli altri in modo sano – effetti che derivano ancora dal tempo a tempo, quattro anni dopo.

Persino Cupido, il grazioso angelo infantile che associamo all’amore, non era carino nella sua concezione originale dai greci. Voglio dire, pensaci. Cupido ti spara con una freccia di desiderio incontrollabile. Non è difficile per qualcosa di così intenso come l’amore portare le persone a stati d’animo irrazionali, cercare di far funzionare qualcosa nonostante tutte le probabilità.

Fidati di me, rompere e rimontare insieme non è stata un’esperienza divertente. Vorrei sapere di uscirne prima e chiamarlo per sempre. Mi avrebbe risparmiato un sacco di dolore. Quindi, se ti trovi in ​​una situazione simile, ecco alcuni indicatori di What Makes Love Last che potrebbero essere segni di come sia bello andare avanti, non solo per evitare il dolore, ma per trovare una soluzione migliore, più felice, e una relazione di maggior successo in futuro.

Disconnessione dovuta a gravi differenze di personalità

A volte è semplice capire che un partner vuole davvero solo uscire, o potrebbe non voler riconoscere la propria parte nella rovina della relazione. A volte arriva persino alla malattia mentale, come il narcisismo clinico (un disturbo della personalità) che può bloccare l’autentica connessione con un’altra persona. L’altro partner in quella relazione può far fronte al narcisismo sentendosi arrabbiato, spaventato, dubitando di se stesso, o anche diventando ansioso, depresso e sentendosi senza speranza. E non è necessariamente la colpa di qualcuno che soffre di un disturbo di personalità; anche se le azioni o le parole sono destinate a essere offensive, la loro condizione inibisce veramente la connessione al di là del loro controllo.

Questo è un esempio molto chiaro. Se il partner rifiutato accetta semplicemente che qualcuno con un disturbo della personalità narcisistico manchi dell’empatia di cui ha bisogno, allora può chiamarlo smettere, farsi curare per la sua depressione e cercare una relazione più sana con qualcun altro – una relazione questo porterà gioia e connessione, non sofferenza.

Altri esempi comuni di frazionamento

Altri esempi non sono così chiari. Alcune coppie potrebbero davvero voler stare insieme nonostante un vortice di negatività che sta trascinando la relazione verso il basso. E potrebbe essere possibile aiutare quelle coppie a superare le loro differenze e riconnettersi se sono disposte.

Ma c’è un altro modo per dire se è davvero ora di andare, e questa è la “Storia di noi Switch”. Non è un processo graduale -come muoversi in uno stato mentale negativo per un periodo di tempo a causa di circostanze difficili, ma è un vero cambiamento. Una coppia avrà ricordi felici e positivi della loro relazione, o ne avrà amari.

Qui c’è una minima via di mezzo. Se l’interruttore è positivo, la coppia ha un forte baluardo contro la negatività, anche se in quel momento li circonda. Possono combattere i Quattro Cavalieri. Possono usare i loro ricordi positivi, che creano sentimenti positivi, come munizioni per portare giù quei cavalieri.

Ma se l’interruttore è in negativo, per qualsiasi ragione, ciò è il risultato di un override del sentimento negativo, che è quando i partner semplicemente assumono il peggiore l’uno dell’altro. Anche se solo un interruttore di un partner punta verso un interruttore di tipo negativo, semplicemente accesa o spenta, questo è un indicatore affidabile di rottura o divorzio.

Possiamo dirlo attraverso la tecnica di valutazione dell’intervista per la storia orale. Quando chiediamo alla coppia di raccontare la loro “Storia di noi” – come hanno incontrato, alcune delle loro lotte, i loro ricordi più positivi, quello che credono sia vero riguardo alla loro relazione – potrebbe esserci una buona dose di negatività. Ma se la coppia può glorificare la lotta – cioè, fare luce sui cattivi e apprezzare profondamente il bene che ne deriva – allora è probabile che possano correggere ciò che è sbagliato attraverso interventi efficaci.

Tuttavia, se quella storia è del tutto negativa, se anche i ricordi positivi di prima attratti, di primi intimi, ecc. sono assenti o visti negativamente, allora la coppia probabilmente si spaccherà o starà insieme, ma condurrà vite parallele, senza intersezioni, nelle quali fanno non si fidano l’un l’altro e non si sentono collegati. Se ti senti in preda a un sentimento negativo, se il tuo passaggio è chiaramente disattivato, puoi lavorare con un terapeuta in coppia per determinare la migliore linea d’azione.

Perché ti vuoi mettere in discussione?

L’amore è uno stato mentale potente che ti trasporta in alcune delle più belle esperienze che l’umanità ha da offrire. E se senti il ​​fuoco dell’attrazione e del legame con qualcuno, è difficile dire di no, anche se ti senti come se fossi stato schizzato dopo 15 round e riesci a malapena a stare in piedi.
Ma perché passare attraverso il dolore? Anche se scegli di smettere, un terapeuta può aiutarti a scoprire cosa è andato storto e cosa potresti aver bisogno, in particolare per la tua personalità, la comunicazione e lo stile di attaccamento, per una relazione che ti porti felicità.

Ci sono le persone giuste là fuori per tutti noi, persone che adoreranno i nostri capricci e convalidano le nostre prospettive e ci trattano con vero affetto, ammirazione e apprezzamento. Potrebbe non essere facile trovare quello giusto per te, ma è più dannoso per la tua salute mentale e fisica, più pericoloso per la tua felicità e il tuo benessere, per rimanere in una relazione che è saldamente negativa.

Invece, andare avanti potrebbe essere la scelta più salutare. Non è un fallimento se impari e cresci dall’esperienza. C’è molta speranza là fuori, e ci sono più modi per incontrare qualcuno che mai.

Se esitate quale passeggino trio di scegliere per il vostro piccolo fascio di gioia, ecco la mia guida di acquisto che può aiutare a decidere quale modello è giusto per voi.

Cosa amare sui passeggini trio?

La cosa grande circa il sistema di corsa è che potete usarli poiché la nascita finchè sua infanzia, in modo da può essere il vostro passeggino unico e non dovrete sprecare i soldi su un altro attrezzo in avvenire.

All’inizio si può usare come un seggiolino auto Carrier. Grazie ad esso non dovete svegliare il vostro bambino che dorme in un’automobile mettendo alla culla-voi appena prende il posto dell’automobile dall’automobile e lo attacca nel telaio del passeggino.

Un altro vantaggio del passeggino trio è il prezzo. L’acquisto di un passeggino e un seggiolino auto come un set vi farà risparmiare qualche soldo di sicuro!

Inoltre, Travel System permette di risparmiare spazio in casa. Devi solo al bambino di stoccaggio passeggino e seggiolino auto infantile, non c’è bisogno di comprare un passeggino secondo o terzo che avrebbe preso un sacco di spazio.

Se si desidera acquistare un passeggino di lunga durata con seggiolino auto infantile, hai due opzioni. Sul mercato ci sono molti passeggini trio disponibili come un insieme di corrispondenza di un passeggino e un seggiolino per auto infantile. In questo caso, non sarà necessario acquistare ulteriori adattatori per installare un seggiolino auto nel telaio.

Tuttavia, c’è anche un’altra opzione, per i genitori che vogliono comprare un passeggino che non è un passeggino trio, ma avrebbe funzionato con seggiolino per auto infantile. Al giorno d’oggi, la maggior parte dei passeggini sono compatibili con molte marche della sede di automobile, voi appena bisogno di un adattatore di installarlo. È possibile acquistare uno standard, passeggino convertibile e semplicemente trasformarlo in un passeggino trio!

La seconda opzione è molto popolare di recente. Soprattutto perché dà ai genitori la possibilità di aggiungere diversi posti auto-è possibile scegliere quello che ti piace e basta acquistare un adeguato adattatore per esso. Questa opzione è anche molto utile, perché in molti casi i passeggini trio hanno passeggino impressionante, ma i sedili auto infantile non soddisfa i bisogni dei genitori.

Ci sono anche molti Joggers grande che sono compatibili con sedili auto e possono essere convertiti in un passeggino trio-in questo caso sarà anche necessario utilizzare adattatore speciale.

Piccoli svantaggi del passeggino trio

Ci sono naturalmente gli svantaggi delle coppie. A volte questo tipo di attrezzi per bambini ha meno caratteristiche di un passeggino e un seggiolino auto acquistata separatamente.

Tuttavia, tenete a mente che molti passeggini moderni (e anche Joggers!) sono compatibili con le marche popolare sedile auto.

Così si può scegliere il passeggino che ti piace molto, con le funzioni si ha realmente bisogno e poi trasformarlo in un passeggino trio scegliendo uno dei sedili auto che è compatibile con questo passeggino e ha anche le caratteristiche necessarie.

A mio parere, il passeggino trio funziona perfettamente per fare commissioni con il bambino. Non è necessario prendere il bambino fuori del seggiolino auto ogni volta che si ferma presso il negozio di Coffee Shop, perché potete passeggiare con un seggiolino auto.

Ma penso carrozzine sono soluzione migliore per lunghe passeggiate in quanto forniscono la posizione piatta e il supporto perfetto per la schiena delicata del bambino, collo e testa.

Le caratteristiche più importanti del passeggino trio

Non importa che tipo di passeggino si decide di acquistare, è necessario scegliere con attenzione il modello giusto che soddisferà le vostre aspettative e fornire un giro comodo e sicuro per il vostro piccolo fascio di gioia.

Seggiolino auto infantile

Quando si sceglie il passeggino con sedile auto di corrispondenza o semplicemente raccogliendo il seggiolino auto compatibile con il vostro buggy, è necessario controllare attentamente le sue caratteristiche di sicurezza. È molto importante perché il seggiolino auto dovrebbe fornire la corsa più sicura per il vostro piccolo e proteggerlo in caso di incidente.

Il seggiolino deve essere rivolto posteriormente e dispone di una base stabile che assorbe l’energia durante una collisione. Ci dovrebbe essere comodo e facile regolare l’imbracatura e l’intera sede dovrebbe mantenere il bambino saldamente sul posto, minimizzando le mosse da un lato all’altro.

Assicurarsi inoltre che il seggiolino per auto è imbottito con materiale morbido che non strofinare pelle delicata del neonato. Il tessuto deve essere traspirante per impedire al bambino di sudare e surriscaldare. Ombrellone dovrebbe andare lontano per proteggere il bambino dal sole e dal vento e dargli spazio privato per sonnellini.

Sede del bambino

Quando si acquista un passeggino trio per il vostro bambino appena nato, spesso si concentrano principalmente sui primi mesi e prestare attenzione primaria alla qualità del seggiolino auto. Ma non si può dimenticare di fare in modo che il seggiolino per bambini, che si utilizza in un periodo di sei mesi, è anche comodo, sicuro e affidabile.

Il sedile regolare dovrebbe essere reclinabile, in modo che il bambino potrebbe comodamente pisolino durante la passeggiata. Un’altra caratteristica importante è il cablaggio a cinque punti e imbottitura. La corsa dovrebbe essere non solo sicuro, ma anche comodi per il vostro passeggero poco.

Baldacchino attaccato alla sede del bambino dovrebbe essere grande abbastanza per fornire una copertura grande per il bambino più alto e più grande. Dovrebbe essere regolabile e hanno finestra Peek-a-boo.

Ruote e sistema di sospensione

Se si desidera utilizzare un passeggino dal primo giorno fino sua infanzia, si deve scegliere quello che ha grande sistema di sospensione e ruote abbastanza grande per fornire un giro liscio. È molto importante soprattutto durante i primi mesi. Devi essere sicuro che il tuo neonato, dormendo in un seggiolino auto, non si sente alcun shock e urti. Se la corsa non sarà ammortizzata abbastanza può avere influenza negativa sulla spina dorsale del bambino e perfino condurre ad alcune malattie.

Dimensioni e peso

Il telaio deve essere leggero, ma stabile e forte allo stesso tempo. È abbastanza facile da passeggiare con un neonato in un seggiolino auto, ma ricordate che un bambino di un anno di età in un seggiolino pesa molto di più. Assicurarsi che il passeggino trio scelto sia leggero non solo con un seggiolino auto, ma anche con il sedile normale.

Passeggini trio – Pro e contro

Ecco la mia lista di vantaggi e svantaggi di questo tipo di passeggini. Anche se i passeggini trio sono molto pratici e multifunzionali, dobbiamo tenere a mente alcuni svantaggi.

Pro

• Grazie al trasporto del passeggino trio il bambino è molto facile. Non dobbiamo svegliare il bambino, prendere lui/lei fuori dal seggiolino auto e poi mettere alla navicella o sedile normale. L’unica cosa che dobbiamo fare è prendere il seggiolino dall’auto e installarlo sul telaio del passeggino. È veloce, facile e molto conveniente!
• Perfetto per fare commissioni con il bambino.
• Ottimo per i genitori che spesso guidano prima di passeggiare e per i genitori che vogliono investire in un passeggino che li servirà per 2-3 anni.
• Di solito il prezzo dei passeggini trio ‘ è Pocket-friendly. Possiamo trovare alcuni modelli anche intorno $200 o $300. Acquisto passeggino e seggiolino auto separatamente sarà sicuramente costano di più.

Contro

• A volte il set non ha così tante caratteristiche come passeggino e seggiolino auto acquistati separatamente. Se compriamo il sistema di corsa, può risultare che il seggiolino per auto infantile è grande, ma il seggiolino per bambini non soddisfa le nostre aspettative. Penso che a volte è meglio investire un po’ più soldi in passeggino standard con le caratteristiche che abbiamo effettivamente bisogno e di acquistare separatamente seggiolino auto per bambini compatibile con esso.
• Seggiolini auto non sono buone per lunghe passeggiate. Ricordate che durante i primi mesi la migliore posizione per il bambino è completamente piatta.

È il passeggino trio vale la pena comprare?

Oggi passeggino trio è uno dei tipi più popolari di passeggini. Ha molti vantaggi che incoraggiano i genitori a comprarlo.

Per esempio, possono fungere da passeggino primario e potete usarli dalla nascita fino a sua infanzia. Non hai bisogno di altri passeggini, perché subito dopo la nascita si può passeggiare con il bambino in un seggiolino per auto infantile, e poi passare per il seggiolino standard per bambini. Permette di risparmiare un po’ di spazio in casa e salvare qualche soldo.

Ci sono un sacco di passeggini trio impressionante sul mercato oggi, non solo passeggini standard, ma anche jogging. Ad esempio qui https://latop5.eu/ puoi trovare più guide.

Se si considera l’acquisto di passeggino trio per il vostro bambino, non dimenticate di controllare se entrambe le parti (seggiolino per auto e seggiolino per bambini) hanno le caratteristiche necessarie.

Qual è il punto del matrimonio?

No, davvero, questa è una domanda seria. Qual e il punto? Se non hai in mente un obiettivo, un obiettivo o un risultato specifico, o se non sai quali sono i bisogni di te e del tuo partner e il modo migliore per soddisfarli, come puoi sapere se hai successo? nella tua partnership?

Avere obiettivi o “punti” sbagliati per il tuo matrimonio può farti sentire frustrato, solo o addirittura vacillare in confusione o rabbia. A proposito di rabbia (tutto questo si legherà insieme, quindi resta con me qui), ho visto una citazione sui social media l’altro giorno che mi ha fatto davvero arrabbiare:

“Meriti di essere con qualcuno che ti rende felice. Qualcuno che non complica la tua vita. Qualcuno che non ti farà del male. “

Questa citazione mi ha irritato perché questo è il tipo di hogwash preparato da un gestore di social media in un disperato bisogno di alcuni” mi piace “. Può distruggere le relazioni perché offre una banalità inefficace che la gente prenderà come un serio consiglio

La felicità infinita è l’obiettivo? Sembra noioso.

Quindi, ecco un’altra domanda onesta: da quando l’apice del raggiungimento della relazione è diventato esistente in uno stato costante, immutabile di felicità, semplicità e sicurezza totale? Quando la fantasia di “e vissero per sempre felici e contenti” smette di essere la fine di un libro di fiabe per bambini e diventa letterale #lifegoals?

Non ricordo “fornendo al tuo partner un interminabile offerta di felicità “essere nei dettagli per me o mia moglie quando ci siamo iscritti a questa cosa del matrimonio. Lo psicologo sociale Eli Finkel sostiene nel suo libro, The All or Nothing Marriage come, nel mondo di oggi, le coppie si aspettano sempre più l’una dall’altra. Ci affidiamo l’un l’altro per molti aspetti della socializzazione e del supporto che, prima del XX secolo, molte persone hanno trovato al di fuori dei loro matrimoni.

Non fraintendermi, penso che la felicità sia grande. È necessario in tutti gli aspetti della vita, e specialmente in una relazione. Ma è anche un’emozione fluida che va e viene in base a come il tuo stomaco reagisce al burrito che hai mangiato a pranzo oggi, alle irritanti abitudini del tuo collega, cosa sta succedendo alla Casa Bianca questa settimana, se la tua squadra di baseball vince o perde, o chi vive o muore su Game of Thrones.

La felicità non è una base forte e stabile su cui costruire un amore duraturo e impegnato. È semplicemente troppo instabile, fugace e costantemente in flusso, e i modi in cui raggiungiamo la felicità cambiano con il passare del tempo.

La felicità onestamente, sostenuta e immutabile è probabilmente l’obiettivo più inefficace che potresti impostare per il tuo rapporto perché non è possibile raggiungere. La realtà della felicità, proprio come qualsiasi altra emozione, è che va e viene, proprio come i suoceri durante le vacanze, la moda anni ’80, o crampi allo stomaco.

Bene, oggi è il momento di far uscire un’altra fredda, dura verità:

Il punto del matrimonio non è la felicità. Il punto del matrimonio è la crescita.

The Human Growth Machine

La ​​chiave per diventare una coppia di successo è quella di agire e ampliare la tua zona di comfort. Il matrimonio è ciò che il dott. David Schnarch, autore del libro Appassionato matrimonio definisce una “macchina per la crescita umana”. E Finkel afferma anche che, nel nostro mondo, “è emerso un nuovo tipo di matrimonio, uno che può promuovere l’auto-scoperta, l’autostima e la crescita personale come mai prima d’ora. “Adoro l’idea di avere un matrimonio incentrato sulla crescita. Questo è qualcosa che posso ottenere, e mi sembra soddisfacente crescere e migliorare. È un obiettivo tangibile.

Per quanto riguarda gli obiettivi: negli ultimi anni ho iniziato a fare qualcosa che non avrei mai pensato di fare. Sollevo pesi.

Ero un ragazzino magro. Una volta ho lasciato una ragazza mentre stavo ballando in campagna ed ero così imbarazzato dai miei muscoli deboli che non sono mai tornato indietro. Poi ho colpito la palestra. Ricordo che quando ho iniziato a sollevare, mi sono accovacciato 225 sterline e il mio allenatore era tipo “Amico, Nate! È fantastico! “

Ero così orgoglioso di me stesso! Così, ho continuato a farlo.

Alcuni anni dopo, dopo aver macinato in palestra ogni settimana, ora mi concentro circa 345 sterline. Grande miglioramento, giusto? E ogni volta che aggiungo un’altra sterlina, mi sento un campione perché la crescita è soddisfacente e il progresso è sorprendente

Come mantenere forte il tuo matrimonio a lungo termine

Ora applico i principi che ho usato nella sala pesi per il mio matrimonio Ad esempio, ero ansioso quando mia moglie si sentiva triste o stressata. E io ero solito scattare contro di lei se mi sentivo attaccato o minacciato. Per oltre un anno ho lavorato per migliorare me stesso in questo settore. Io pratico auto-lenitivo facendo respiri profondi, e pensando prima di parlare, e dando a mia moglie il beneficio del dubbio e cercando di capisco la sua prospettiva quando Mi sento ferito.

Non sono assolutamente perfetto (un piccolo segreto: nessuno lo è!), Ma sto migliorando gestendo il conflitto tra noi e usandolo come un’opportunità di comprensione e crescita . Sono meno stressato quando lei è. Le scatto di meno. Mia moglie mi sorride anche compassionevolmente quando mi vede fare respiri profondi, o usare i piani che abbiamo messo in atto per aiutarci a combattere meglio e ad amare più intelligente.

Ha commentato che sto migliorando, e per questo, stiamo migliorando in coppia. Ma, come allenarsi, non è facile, e soprattutto non all’inizio. Allunga la tua zona di comfort. Ti spinge ai tuoi limiti. Espande le tue capacità come essere umano. E questo doloroso allungarsi, espandersi e crescere significa che, a volte, il tuo partner e il tuo matrimonio non ti renderanno felici.

Onestamente, il matrimonio è una sfida. Ed è una buona cosa perché il matrimonio rivela i tuoi limiti ed espone le tue debolezze, difetti e vulnerabilità. Il matrimonio ti rende dolorosamente consapevole di quanto tu possa essere impaziente, delle tue lotte per dire “no” a cose che non sono importanti e “sì” alle cose che sono, e di quanto sia difficile sfidare le tue differenze quando sei sentirsi sopraffatti, stressati o semplicemente arrabbiati.

Il matrimonio ti sfida ad affrontare malattie, tragedia, stress finanziari, cambiamenti nella fede o nelle convinzioni, perdita di lavoro, aumento di peso, crescita dei figli, perdita di genitori e altri membri della famiglia, e per fare tutto pur sostenendo e soddisfacendo un altro essere umano emotivo!

Non puoi affrontare questa roba e uscire dall’altra parte ancora innamorati rimanendo esattamente le stesse persone che eri quando hai iniziato. Non puoi attraversare tutto questo mentre sei in perpetua felicità. Devi costantemente crescere ed evolvere nella versione di te che è capace di affrontare e superare le sfide uniche che la vita ti getta in un dato momento.

Quella dinamica non sentirà la perfezione, ma in realtà è ciò che desideri. In effetti, il dott. John Gottman sostiene fortemente a favore del matrimonio abbastanza buono quando afferma che oggi le coppie “si aspettano di essere trattate con gentilezza, amore, affetto e rispetto. Non tollerano l’abuso emotivo o fisico. Si aspettano che il loro partner sia leale. Questo non significa che si aspettano che il loro rapporto sia libero da conflitti. Anche le coppie sposate felicemente discutono. Il conflitto è salutare perché porta a una maggiore comprensione.”

Ti troverai di fronte a verità scomode per tutto il tuo matrimonio. Potrebbe riguardare il sesso, i soldi, il tempo trascorso insieme, i genitori o tutto il resto. Le cose non funzioneranno sempre come li pianifichi, e i piani potrebbero dover cambiare se hai la relazione che desideri.

Avere qualcuno che ti sfida ad espandersi e crescere può far peggiorare le cose prima che migliorino . Può anche mettere in pericolo la relazione se tu o il tuo partner rifiutate di affrontare i vostri stessi difetti, o se non vi assumerete la responsabilità quando le cose vanno male. Se Four Horsemen viene caricato nella dinamica, allora potresti essere condannato se non trovi i modi per combatterli .

Ma questo è ciò che l’amore è in realtà . Non sempre si tratta sempre di compiacere il proprio partner o di essere sempre soddisfatto. Invece, si tratta di sostenere il tuo partner.

Piacere al tuo partner significa assicurarti che siano felici, a tuo agio e senza preoccupazioni, e ci saranno volte in cui dovrai farlo. Ma se questo è il tuo obiettivo principale, potrebbe farti essere eccessivamente gradevole e accomodante anche quando il tuo partner è scortese o offensivo. E commettiamo tutti questi errori, ma compiacere il tuo partner significa anche proteggere il tuo partner da qualsiasi cosa possa farli sentire sfidato o a disagio.

Come la scomoda esperienza di crescita.

Sostenere il tuo partner significa che hai i loro migliori interessi a cuore e agisci intenzionalmente per sostenere e raggiungere tali interessi. Significa che stai dalla loro parte, che li aiuti, che hai la schiena, ea volte significa che ti impegni in conflitti su verità difficili e incidenti spiacevoli. I veri partner si dedicano alla persona che amano e al legame che condividono, anche quando quegli atti di dedizione potrebbero essere temporaneamente dolorosi a causa della crescita positiva che provoca.

La dedizione a quella crescita positiva ti costringe a identificare e aprire le tue debolezze, insicurezze e paure sono esattamente ciò che conduce ai periodi di felicità, fiducia, connessione, passione e impegno.

È questo il tipo di amore che vuoi? O sei disposto ad accontentarti di meno?

Il mondo del dating può essere scoraggiante e difficile per molti. Non sei solo se sei fuori nel mondo degli incontri e stai vivendo il dubbio, la frustrazione o la delusione nel non trovare il partner giusto per te. Oppure, forse sei single e non hai fatto il salto indietro nel mondo degli appuntamenti.

In collaborazione con The Gottman Institute, ho creato un nuovo seminario intitolato The Seven Principles for Singles, che si concentra sull’aiutare le persone single a ottenere il conoscenze e abilità di cui hanno bisogno per avere successo in relazioni sane. Il seminario si basa sui concetti presentati nel Dr. John Gottman The Seven Principles for Making Marriage Work ma applichiamo quegli stessi principi nel regno della ricerca di un partner, della datazione e della formazione di una nuova relazione costruita su fiducia reciproca, comprensione e supporto.

Le informazioni e le ricerche contenute in questo articolo sono incentrate sulla parte del seminario del seminario, e spero che, quando finirai di leggerlo, ti sentirai un po ‘più preparato e forse

Come si incontrano gli altri?

Uno studio dello psicologo dell’Università di Chicago John Cacioppo che ha rilevato come le coppie si sono incontrate ei loro risultati matrimoniali tra il 2005 e il 2012 hanno riscontrato che il 34,95% si incontra online, il 14% incontrato al lavoro e il 12% incontrato tramite amici. Anche se i siti e le app di appuntamenti sono popolari e possono portare a relazioni di successo, hanno anche i loro limiti.

Un problema con i siti di corrispondenza in cui è possibile sfogliare è troppe opzioni. Ad esempio, la professoressa Columbia Sheena Iyengar ha condotto esperimenti che hanno rivelato che un eccesso di opzioni può indurre indecisione e paralisi nel processo decisionale. Il suo esperimento ha coinvolto campioni di marmellata in un negozio di alimentari. Quando offrivano 6 tipi di marmellata rispetto a 24 tipi, le persone avevano 10 volte più probabilità di acquistare effettivamente marmellata con il numero di campione più piccolo.

Un altro problema è che quando si scorre e si scorre attraverso i profili di appuntamenti e si confronta il lato delle persone a fianco, puoi entrare in modalità “valutazione congiunta” anziché in modalità “valutazione separata”, che ti consente di valutare qualcosa da solo. La modalità di valutazione congiunta tende a far sì che le persone trattino i potenziali partner che vedono come prodotti da confrontare e consumare piuttosto che persone da conoscere e datare.

Le persone si incontrano ancora in modi tradizionali: al lavoro, tramite amici, nel quartiere, o in chiesa o un gruppo di interesse speciale. Ma non importa come incontri il tuo potenziale compagno, la datazione è un pezzo necessario.

Lo psicologo sociale Eli Finkel ha passato molto tempo a studiare se i siti di appuntamenti effettivamente fanno ciò che rivendicano, specialmente quelli che dicono di poter prevedere in anticipo se due persone saranno dei buoni partner romantici. Nel suo articolo intitolato “Online Dating: A Critical Analysis Dal punto di vista della scienza psicologica”, afferma che “non ci sono molte ragioni per credere che gli attuali algoritmi di compatibilità siano particolarmente efficaci. Gli appuntamenti online funzionano meglio nella misura in cui introducono le persone a potenziali partner che sarebbe improbabile incontrare altrimenti. ”

I siti di corrispondenza si concentrano su similitudine, che usa eHarmony o complementarità, che Chemistry.com e PerfectMatch.com uso. Finkel propone che ciò che è più importante di trovare qualcuno come te o che ti complimenti, è trovare qualcuno “con una personalità che sia favorevole alle relazioni … qualcuno che abbia attitudine alla relazione”.

Qual è l’attitudine alla relazione? È collegato all’intelligenza emotiva, e Finkel sostiene che è la capacità di sviluppare e sostenere l’intimità e la fiducia, e qualcuno con un’attitudine al rapporto elevato ha bassi livelli di nevroticismo. È qualcuno che ha un carattere gradevole e la capacità di legarsi in sicurezza agli altri.

Se incontri qualcuno online, non perdere troppo tempo a parlare virtualmente – una o due settimane al massimo – e poi incontrarsi per vedere se hai un’attitudine alla relazione simile. Helen Fisher, nota antropologa e consulente per Match.com, afferma che è meglio evitare lunghi scambi online. L’unico modo per sapere se hai un futuro con una persona è incontrarsi faccia a faccia poiché “l’unico vero algoritmo per l’amore è nel cervello umano.”

Andando al primo appuntamento

Il Gottman Institute chiese loro Seguaci di Facebook per presentare le loro migliori idee per la prima e la seconda data. Di gran lunga il più popolare era camminare e parlare – o escursioni, passeggiate in un parco, o passeggiando per la città. La maggior parte delle persone ha sentito che camminando si toglie la pressione l’una dall’altra per stabilire un contatto visivo e si sente più a suo agio. La gente ha anche detto che, per ragioni di sicurezza, preferivano incontrarsi in un luogo pubblico se era una data anticipata e non conoscevano bene la loro data. Altri suggerimenti popolari erano il mini golf, un picnic, la ricerca di un mercato degli agricoltori, o il bowling.

Quando si recitano in quelle prime date, c’è un concetto che è importante considerare nella datazione, che ti aiuterà a evitare la trappola della datazione seriale . Gli appuntamenti seriali si svolgono quando si affrontano molte prime date e si cercano tutte le opzioni piuttosto che sedimentarsi o diventare esclusivi.

Gli psicologi dell’Università del Texas Lucy Hunt e Paul Eastwick hanno scoperto in uno studio che nella maggior parte dei casi “valore unico” è più importante del “valore dell’accoppiamento”. Il valore del mate è la prima impressione media degli attributi fisici e dell’attrattiva di qualcuno. Il valore unico emerge lentamente e nel tempo attraverso esperienze condivise e conoscendosi a vicenda.

In genere, i tratti più caratteristici di qualcuno richiedono più tempo per sapere di quanto sia possibile al primo appuntamento. Questo è il motivo per cui è importante considerare di conoscere qualcuno lentamente e magari passare un secondo o terzo appuntamento prima di passare al tuo primo appuntamento con qualcun altro.

Se sei nervoso, fai domande

Se lotti con i nervi al primo appuntamento, ricorda di essere interessato all’altra persona piuttosto che cercare di essere interessante. Un modo semplice per essere interessati alla tua data e per creare migliori conversazioni di prima data è di porre domande a risposta aperta. Il Gottman Institute offre un’app gratuita chiamata Gottman Card Decks, dove troverai un intero mazzo di domande aperte per chiedere la tua data, e potresti memorizzare alcuni preferiti prima di uscire dalla porta per un appuntamento.

può anche chiedere domande di approfondimento o di approfondimento. Ad esempio, se dicono che amano il loro lavoro, magari chiedono “Qual è la tua parte preferita del tuo lavoro?” O “Dimmi di più sul perché lo ami”. Questo dimostra che stai prestando attenzione e sei interessato, che va a lunga strada per alleviare i nervi per entrambe le persone e aiuta il flusso della conversazione.

Buona fortuna là fuori nel mondo degli appuntamenti e tenere a mente queste idee. Altri blog su questo argomento, quindi rimanete sintonizzati, e spero di vederti al seminario The Seven Principles for Singles a giugno! E se sei un clinico interessato a utilizzare questo materiale con i tuoi singoli clienti, dai un’occhiata a questo webinar attraverso GoodTherapy.

Gli scrittori spesso distinguere narcisisti e codependents come opposti, ma, sorprendentemente, anche se il loro verso l’esterno il comportamento pu variare, condividono molti tratti psicologici. Infatti, narcisisti mostra core codipendente sintomi di vergogna, di negazione, di controllo, di dipendenza (inconscio), e disfunzionale di comunicazione e di confini, portando a problemi di intimit. Uno studio ha dimostrato una correlazione significativa tra narcisismo e di codipendenza.[i] Sebbene la maggior parte dei narcisisti possono essere classificati come co-dipendenza, ma l’inverso non vero, la maggior parte codependents non sono narcisisti. Essi non presentano tratti comuni, di sfruttamento, di diritto, e mancanza di empatia.DependencyCodependency un disordine di un “lost s”. Codependents hanno perso la loro connessione con la loro innata di auto. Al contrario, il loro pensiero e il comportamento ruotano intorno ad una persona, sostanza, o di processo.

Narcisisti, inoltre, soffrono di una mancanza di connessione con il proprio vero s. Al suo posto, che non sono identificati con il loro ideale di s. Loro interno degrado e di mancanza di connessione per il loro vero s li rende dipendenti dagli altri per la convalida. Di conseguenza, come altri codependents, la loro immagine di s, il pensiero e il comportamento sono altri-oriented, al fine di stabilizzare e convalidare la loro autostima e fragile ego.Ironia della sorte, nonostante la dichiarata alta autostima, narcisisti bramano riconoscimento da parte degli altri e hanno un insaziabile bisogno di essere ammirato – per ottenere la loro “narcisistico di approvvigionamento.” Questo li rende come dipendente sul riconoscimento da parte degli altri come un tossicodipendente la loro dipendenza.ShameShame al centro di codipendenza e dipendenza.

Deriva dal crescere in una famiglia disfunzionale. Narcisisti’ gonfiato l’opinione di s comunemente scambiato per amore di s. Tuttavia, esagerato auto-adulazione e l’arroganza semplicemente lenire inconscio,interiorizzato peccato che comune tra codependents.I bambini a sviluppare diversi modi di affrontare l’ansia, l’insicurezza, e l’ostilit che l’esperienza di crescere in famiglie disfunzionali. Interiorizzato vergogna risultato nonostante i genitori’ buone intenzioni e la mancanza di palese abuso. Per sentirsi al sicuro, i bambini di adottare modelli di coping che danno derivano da un ideale di s. Una strategia quella di ospitare altre persone e cercare il loro amore, l’affetto e approvazione. Un altro quello di chiedere il riconoscimento, la padronanza di s, e di dominio sugli altri. Stereotipati codependents rientrano nella prima categoria, e narcisisti il secondo. Essi cercano il potere e il controllo del loro ambiente, al fine di ottenere i loro bisogni soddisfatti. La loro ricerca di prestigio, di superiorit e di potere aiutarli a evitare di sentirsi inferiori, vulnerabili, bisognosi e indifesi a tutti i costi.

Questi ideali sono naturali bisogni umani

Tuttavia, per codependents e narcisisti sono compulsivo e cos nevrotico. Inoltre, pi di una persona che esercita il loro ideale di s, pi si allontanano dal loro vero s, che aumenta solo la loro insicurezza, falso s, il senso di vergogna. (Per di pi su questi modelli e come vergogna e codipendenza co-emergono nell’infanzia, vedere la Conquista di Vergogna e di Codipendenza.) Denial un core sintomo di codipendenza. Codependents sono generalmente in uno stato di negazione della loro codipendenza e spesso i loro sentimenti e molte necessit. Allo stesso modo, narcisisti negare sentimenti, soprattutto quelli che esprimono le vulnerabilit. Molti non ammettere i sentimenti di inadeguatezza, anche a se stessi. Si espropria e spesso proiettare sugli altri i sentimenti che vengono considerate “deboli”, quali la nostalgia, la tristezza, la solitudine, impotenza, senso di colpa, la paura, e le variazioni di loro. La rabbia li fa sentire potenti. La rabbia, l’arroganza, l’invidia e il disprezzo sono difese sottostanti vergogna.Codependents negare le proprie necessit, soprattutto bisogni emotivi, che sono stati trascurati o vergogna di crescita. Alcuni codependents atto di auto-sufficienti e facilmente mettere gli altri prima necessit. Altre codependents sono impegnative per le persone a soddisfare le loro esigenze.

Narcisisti anche negare bisogni emotivi. Non ammettere che sei stato esigente e bisognosi, perch hanno bisogni li fa sentire dipendente e debole. Giudicano i bisognosi. Anche se, narcisisti di solito non mettere i bisogni degli altri prima, alcuni narcisisti sono in realt persone per piacere e pu essere molto generoso. Oltre a garantire la protezione allegato a coloro da cui dipendono, spesso il loro motivo di riconoscimento o di sentirsi superiore o grandioso, in virt del fatto che sono in grado di aiutare le persone che considerano inferiori. Come altri codependents, essi possono sentirsi sfruttati e risentimento verso le persone che aiutano.Molti narcisisti si nascondono dietro una facciata di auto-sufficienza e distacco, quando si tratta di esigenze di vicinanza emotiva, di sostegno, di lutto, di nutrimento e di intimit. La ricerca del potere e li protegge dall’aver sperimentato l’umiliazione di sentirsi debole, triste, impaurito, o voglia o bisogno di nessuno, che in ultima analisi, per evitare il rigetto e la sensazione di vergogna. Solo la minaccia di abbandono rivela come dipendente che realmente sono.

Disfunzionale Boundaries

Like altri codependents, narcisisti hanno malsana confini, perch loro non erano rispettati crescita. Non hanno l’esperienza di altre persone separate, ma come estensioni di se stessi. Come risultato, essi progetto di pensieri e sentimenti su altri la colpa a loro per le loro mancanze e gli errori, che non riesce a tollerare in se stessi. Inoltre, la mancanza di confini li rende la buccia sottile, altamente reattiva e difensiva, e li induce a prendere tutto personalmente. La maggior parte codependents condividere questi modelli di colpa, di reattivit, di difesa, e di prendere le cose personalmente. Il comportamento e il grado o la direzione di sentimenti possono variare, ma il sottostante processo simile. Per esempio, molti codependents reagire con autocritica, senso di colpa, o la revoca, mentre altri reagiscono con aggressivit e di critica o di colpa di qualcun altro.

Tuttavia, entrambi i comportamenti sono reazioni di vergogna e di dimostrare disfunzionale confini (In alcuni casi, di confronto o di prelievo potrebbe essere una risposta adeguata, ma non se un abituale, reazione compulsiva.). Disfunzionale CommunicationLike altri codependents, narcisisti’ di comunicazione disfunzionale. Che in genere non hanno le competenze assertivit. La loro comunicazione spesso critiche, richieste, di etichettatura e di altre forme di abuso verbale. D’altra parte, alcuni narcisisti intellettualizzare, offuscare, e sono indiretti. Come altri codependents, hanno difficolt a identificare e indicare chiaramente i loro sentimenti. Anche se possono esprimere le proprie opinioni e assumere posizioni pi facilmente di altre codependents, hanno spesso problemi di ascolto e sono dogmatici e inflessibile. Questi sono segni di comunicazione disfunzionale che le prove di insicurezza e di mancanza di rispetto per l’altra persona.

Control Like altri codependents, narcisisti cercare di controllo. Controllo sul nostro ambiente ci aiuta a sentirsi al sicuro. Maggiore la nostra ansia e insicurezza, maggiore il nostro bisogno di controllo. Quando siamo dipendenti dagli altri per la nostra sicurezza, la felicit e la consapevolezza di s, di quello che pensano, dicono e fanno diventare fondamentale per il nostro benessere e anche per la sicurezza. Cercheremo di controllo, direttamente o indirettamente, con persone piacevoli, si trova, o la manipolazione. Se siamo spaventati o si vergogna dei nostri sentimenti, come la rabbia o il dolore, poi, c’ il tentativo di controllare i nostri sentimenti. Di altre persone, la rabbia o il dolore sar sconvolto noi, in modo che deve essere evitato o controllato, troppo. Intimacy Finally, la combinazione di tutti questi modelli rende intimit impegnativo per narcisisti e codependents, allo stesso modo. Le relazioni non pu prosperare senza confini chiari che possono permettersi di partner di libert e di rispetto. Essi richiedono che siamo autonomi, hanno decisa abilit di comunicazione e autostima.

Altamente la persona miserabile mai vedere o aspettare i buoni a nulla e cerca sempre di fare le persone intorno a loro si sentono proprio come cattivo e negativo. Non hanno mai apprezzare le cose buone che hanno fatto gli altri. Purtroppo, molto infelice, le persone sono pi accettati nella societ di chi felice e allegro per tutto il tempo, nonostante alcuni problemi. Essere grati e riconoscenti per nulla, non presente in una persona che vive in condizioni di miseria. Se sei un miserabile, si evitano espressioni di gratitudine a tutti i costi, perch va contro quello che si crede. La vita prevedibile in quanto altamente miserabile persona in questione. Molto infelici le persone tendono a vivere la loro vita bloccati nel passato piuttosto che andare avanti con la vita. Essi soffrono la miseria, perch vogliono essere felici di se stessi. Auto-centrata fargli fare cose per il loro guadagno personale. La vita per loro di avere e guadagnare di pi e sempre non importa il modo in cui farlo, anche a scapito di altri. Essi sono avidi e avari con il denaro.

Ogni ora e poi, una molto persona miserabile sempre discutere con qualcuno vicino a loro. Di solito scegliere una lotta su qualcosa di assurdo e completamente estranei alla loro attuale situazione, anche in discussioni costruttive di un problema. Pensano alta di se stessi. Anche se hanno gi offeso altri, ancora si pu intervenire rapidamente come la vittima. Altamente le persone infelici sono brillanti a incolpare gli altri per i loro difetti. Hanno la colpa agli altri se non succede qualcosa nel modo che desidera. Non si accetta la piena responsabilit delle loro azioni. Sono giudicante. Ci prendono in qualsiasi segnalazione, commento o opinione erroneamente credere che chi ha dato sta cercando di insultarli. Essi credono che l’umiliazione all’avanguardia per la maggior parte delle persone le intenzioni di realizzare un altamente miserabile persona diffidente, pieni di risentimento e sempre in difesa. Le persone infelici da aspettarsi il peggio da altre persone e non pu vedere una persona che agisce sulle buone intenzioni. Sono sempre sospetto, anche se non avete fatto nulla per offendere. Essi sono anche l’abitudine di fare in modo che tutti sanno esattamente che cosa sbagliato con loro e che li fa agire in questo modo.

Niente abbastanza buono per loro

Niente rende altamente miserabile persona felice. Sono sempre critico su tutto, se la gente d’accordo con loro o no. Le persone infelici sempre esprimere la propria opinione prima di chiunque altro. Criticare qualcosa e assicurarsi che il loro punto si sentito. A loro piace prendere in giro altre persone e credo sinceramente che sono sempre a destra, mentre tutti gli altri sempre sbagliato. Non ascoltare ragioni e sono ossessionati con le situazioni e le cose che non hanno alcun controllo. Le persone infelici non addirittura dire che sono invidioso di altri successi. Cosa fanno invece di mettere gi altri riconoscimenti e successi, sottolineando gli aspetti negativi o minimizzare la notizia in modo che l’altra persona l’entusiasmo subito sgonfiato.

Quali sono i segni di una cattiva comunicazione in un rapporto: uno dei partner, o entrambi, sensazione isolata e sola – non fare le cose insieme – di cadere nella trappola di condurre una vita individuale – Non la comprensione di come l’altra persona si sente su di una situazione – Lettura della mente: per indovinare che cosa l’altra persona sta pensando, e poi venire con una conclusione errata – La mancanza di fiducia che D fino a parlare di una certa situazione come sentono di non essere ascoltato troppo – o rinunciare a parlare di una situazione come finisce sempre in una riga. Se uno qualsiasi degli esempi di cui sopra suona familiare all’interno del vostro rapporto. Se lo fa, comprensibile, che si sente frustrato, arrabbiato e non amato. Infatti non sarebbe la prima rottura o di divorzio che si verificato, non perch le due persone non si amano l’un l’altro, ma pi importante il loro livello di comunicazione stata cos povera, la coppia finalmente si allontanarono.

Purtroppo la rottura e andare strade separate pu essere una conseguenza comune di scarsa comunicazione, tuttavia, non deve essere cos. I seguenti sono alcuni suggerimenti su come cambiare il modo in cui comunichiamo con gli altri:

1. Quando il vostro partner, ancora una volta, si dimentica di farti sapere che lui/lei sar tardi a casa dal lavoro e il suo/la sua cena rovinato. La tua reazione immediata quando arrivano in porta quello di dire qualcosa di simile: si fanno sempre su di me… non mi interessa… pensi mai di me…vi Suona familiare, non vero? Beh, consente di modificare il dialogo un po’. Invece di iniziare la tua frase!!!… SI!… SI!… sostituire la Frase di Avviamento… io… o mi sento… mi sento triste… mi sento arrabbiato… mi sento come se non care…By fermare l’abitudine di iniziare la frase con ‘SI’ si sono, infatti, con un tono meno giudicante e meno accusatorio. Questo poi si ferma il vostro partner che si vendica in una modalit difensiva. Essi saranno pi pronti ad ascoltare e sentire quello che hai da dire.
2. Fare una regola di non alzare la voce. Quando si ha qualcosa da dire, assicurarsi che si dice in un tono basso. Il momento in cui si inizia a gridare, l’altra persona sar in grado di spegnere. Si pu essere al 100% giustificata in che cosa si lamentano, tuttavia il minuto di alzare la voce, l’altra persona non ascoltare il contenuto di ci che si sta dicendo, solo un suono stridulo. In altre parole quello che hai da dire totalmente corretto, ma la consegna puzza!

Comunicazione sana di circa comunicare la verit di ciascuno di altri in un amorevole e rispettoso. Consentendo, per avere spazio per essere ascoltati e comunicare liberamente. Iniziare a cambiare il modo di comunicare con il vostro partner oggi, mediante l’attuazione di queste due regole di base. Ovviamente ci vorr un po ‘ di pratica per cambiare il modo in cui normalmente reagiscono in condizioni di stress.Ho piena fiducia che, se si tiene a esso, si inizier a notare dei cambiamenti. Si inizier ad avere un pi sano rapporto d’amore che ogni persona si sente ascoltato e capito.

Quando ero un adolescente e del giovane adulto “non ascolto” non era un grande affare come ora. La vita era molto pi semplice. Non sto dicendo che le cose cattive non erano accadendo in tutto il mondo, ma io, per uno, vissuto nella beata ignoranza – nel mio piccolo batuffolo di cotone bolla. Il telegiornale non erano la met come orribile come lo sono ora, e sono sempre felicemente concluso – una storia positiva. Non cos oggi, infatti, se devo impostare la sveglia la mattina, non ho mai impostato sull’ora perch poi la prima cosa che ho sentito parlare la morte, e in caso di disastro non un ottimo modo per iniziare la giornata. Non un percorso facile per i bambini e giovani adulti di oggi. Alcuni sembrano essere nello stesso stato di ignoranza come ho realizzato facilmente, ma ci sono anche quelli che stanno parlando di cambiamenti climatici, l’approvvigionamento di cibo e chiedendo se gli adulti sar effettivamente lasciare un pianeta per vivere. Ci che un modo per trascorrere un’infanzia!

Con l’avvento di internet, ora siamo in un’epoca di sovraccarico di informazioni – e forse questo uno dei motivi per cui un sacco di gente non ascoltare, stanno cercando disperatamente di mantenere la loro sanit mentale in estremamente negativo che viene tirato fuori su una base quotidiana, come se ogni essere umano che non la stessa religione, colore o nazionalit, come noi, un nemico ad essere sconfitto. Cosa successo di amare il tuo prossimo? Ricordo di essere raccontata una storia di molti anni fa su un uomo che era nei suoi anni ‘ 80 e veramente creduto che la terra fosse piatta. Niente qualcuno potrebbe dire che lo persuase in modo diverso. emerso che, quando aveva 7 anni, il suo insegnante gli ha detto che il mondo era piatto, possibilmente in una lingua in guancia – ma che di 7 anni, che ha preso per essere la verit del vangelo e ancora creduto 80 anni dopo.

Non che parte di ci che sta accadendo oggi? Persone che credono ancora che i medici sanno di tutto e quindi non c’ bisogno di domanda, o assumersi la responsabilit della propria salute? O che i governi e le societ hanno veramente a cuore i nostri interessi? Che ci si pu rilassare e condurre la nostra vita, solo guardando fuori per i nostri amici e la famiglia, nella consapevolezza che siamo curato da Grande Fratello?

Mi chiedo come il crescente numero di documentari e video informativo andare completamente al di sopra di una moltitudine di teste, in modo che alcune persone credono veramente che coloro che mettono in discussione l’industria medica, l’industria alimentare, delle istituzioni religiose, i cambiamenti climatici, la fratturazione, le scie chimiche, la deforestazione e simili, sono solo teorici della cospirazione, cercando di causare problemi. Perch non sono in ascolto? O forse lo sono, ma l’orrore troppo opprimente e cos si opta per una vita di guardare da un’altra parte!Il mio ConclusionWhat io sono sempre pi consapevoli di che mentre io sto chiedendo a questa domanda, di altri, ci sono anche persone chiedendo perch non ascolto troppo. Perch non posso ascoltare le loro storie, o a credere a ci in cui credono. Ci che alla fine scende per le diverse forme di vita e di esperienze che le persone hanno avuto. Forse un medico salvato loro, o di una persona cara, la vita molti anni fa e un’assoluta fiducia nei medici stato cementato nel tempo. O un politico potrebbe avere aiutato la nonna a mantenere la sua casa, quando lei era sotto la minaccia di essere sfrattati – e, successivamente, nessun politico pu fare alcun male.

Chi pu dire, ma le nostre esperienze personali sicuramente ci spingono in direzioni diverse e, in definitiva, di diversi sistemi di credenze.Spesso, pi facile ottenere sconosciuti per ascoltare la nostra famiglia e gli amici. C’ meno emotivo di investimento, cos forse ci sono meno intenso quando inoltro il nostro messaggio, o chiedere a qualcuno di credere che noi sanno realmente di cosa stiamo parlando. Plus con gli amici e la famiglia c’ una storia e ci potrebbe sempre essere visto come un sulky bambino o un adolescente ribelle. Mi ricordo di consigliare alcuni libri motivazionali ad un amico molti anni fa, quando stavano attraversando un momento negativo. Il mio consiglio andato completamente sopra la loro testa. Tuttavia, circa 10 anni dopo mi hanno detto che un virtuale straniero aveva consigliato questi libri e mi dovrebbe leggere l’esatto stessi libri come avevo detto loro che in tutti questi anni in precedenza.

Forse quelli che ci piacciono bisogno di ottenere informazioni da altre persone oltre a noi. Persone che non essere sospettati di avere un’agenda nascosta! Una volta ho fatto una lettura per uno studente di college, e continuava a venire, che avevano bisogno di smettere di perdere tempo e concentrarsi sui loro studi, che mi hanno detto ‘i Miei genitori mi dicono sempre che per studio, hanno anche offerto dei soldi se ho passato i miei esami, ma suppongo che se mi stai dicendo di fare questo, allora sarebbe meglio che ascoltare’. A volte un estraneo con nulla da guadagnare, l’unico modo che un messaggio non pu essere accolto solo, ma anche da ascoltare.

Forse l’unico modo per convincere la gente a capire veramente il nostro viaggio unico e la conoscenza che abbiamo raccolto lungo la strada, sarebbe quello di bloccare in una stanza e farli leggere ogni articolo e guarda tutti i video che abbiamo visto, che ci ha portato al nostro attuale livello di comprensione. Per essere onesti, ci sarebbe anche ricambiare e passare attraverso la stessa procedura. Chi ha il tempo o la voglia? – non io, di sicuro!Pertanto, credo che abbiamo bisogno di tornare indietro, far venire alla loro comprensione nel loro tempo e non dare per scontato che noi sappiamo cosa meglio per loro. Ognuno di noi ha un unico percorso di battistrada e il viaggio di tanta importanza come destinazione. Tutti noi dobbiamo prendere le nostre decisioni, basate sulla conoscenza che abbiamo in questo momento. Abbiamo la capacit di essere in continua evoluzione – tutto quello che dobbiamo fare ascoltare e imparare!